Проблема отцов и детей молитва

Проблема отцов и детей молитва

Священник Артемий Владимиров

     В этой главе мы продолжим беседу о почитании родителей. Мне кажется, что никому из наших молодых читателей эта тема не должна наскучить, потому что исполнение заповеди “Чти отца и матерь твою. ” есть главный долг и подвиг юного христианина.

     Двадцатый, да и девятнадцатый век многих приучил к мысли о неизбежности возникновения проблемы отцов и детей в жизни семьи. Суть этой проблемы – в трагическом непонимании друг друга представителями двух поколений, в неспособности и невозможности хранить единомыслие и духовный союз “веком нынешним и веком минувшим”. Родители представляются добрыми, но отставшими от стремительной поступи времени чудаками, а молодые люди – стремящимися в яркое и увлекательное будущее героями. Юным героям, может быть, и не совсем ясно, куда стремиться, главное – вперед, лишь бы поскорее вырваться из-под родительской опеки и вкусить подлинной свободы без утомительных ограничений и условностей, навязанных предками, родителями, всеми, кто отжил или доживает свой век. Зараженные лихорадочным желанием приобщиться “большой и настоящей, современной” жизни наши дети действительно теряют способность посмотреть на себя со стороны или даже просто оглянуться назад. увидеть покрытое преждевременными морщинами отеческое чело, застывшее в страхе и опасении за будущность дитяти, скорбные глаза матери, наполненные горечью от невыплаканных слез, укоризненное и сокрушенное покачивание головой бабушки или дедушки, незаслуженно забытых внуком и оставленных без толики внимания, которое бывает так дорого престарелым людям. И пока юная поросль стремится догнать уходящий в небытие двадцатый век, усваивая себе все худшие вкусы и привычки деловых людей, живущих без веры, надежды и любви, в отчем доме тихо: мать отводит душу в невеселой беседе с одинокой соседкой, сокрушающейся по поводу собственного сына, отец ушел с головой в чтение технического журнала, лишь бы на время погасить тревогу, а бабушка незаметно молится, время от времени заглядывая в темное окно: куда же запропастился семнадцатилетний внучок, когда уже первый час ночи. А тот, видимо, и не чувствует, сколько тревожных дум и опасений породило его бессердечное, “недочеловеческое” поведение; разве ему до сродников, когда его окружают новые люди, новое время, новые перспективы?

     Неужели, воскликнет читатель, эта перспектива в самом деле неотвратима? Неужто трагического конфликта, разлада, отчуждения и впрямь избежать нельзя? Несчастные отцы, трижды несчастные дети!

     ”Не обманывайтесь: худые сообщества развращают благие нравы” (1 Кор. 15, 33). “Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. “Почитай отца твоего и мать”, это – первая заповедь с обетованием: “Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле”. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем” (Еф. 6, 1-4).

     Уверен, что все мои читатели тотчас поняли, откуда взяты эти наставления. По духу мира и меры, вещей мудрости и вящей любви ясно – так может назидать только Апостол Христа: обличать, не обижая; выговаривая – утешать.

     Оставив до лучших времен предмет воспитания, изъясним, с Божией помощью, все, что сокрыто в слове “почитание”, насколько это подвластно нашим силам, разумеется.

     И прежде всего – молитва о родителях. Как проверить себя – любишь человека или нет? Пробираешься дорожкой обмана, обольщения или шествуешь стезей бескорыстной любви? Если любишь – то помнишь. Истинно и искренно любящему свойственно всегда думать о человеке и держать его в сердцу своем. А если мысли и думы о ближнем заполняют твое сердце, ты не можешь не молиться о нем. Вот почему молитва, сердечная и внимательная, лежит в основании подвига почитания родителей. Молясь за них, мы испрашиваем у Всемогущего Господа оставления их грехов, умножения их лет во здравии, Божией помощи отцу и матери в их скорбях и немощах, содействия во всяком благом деле. Молитва детей за родителей преодолевает и даже вовсе снимает мнимую “проблему отцов и детей”. Да и какие могут быть проблемы там, где место лишь взаимной приязни, нежности, радости общения, с полнотой которого может быть сравнима лишь супружеская любовь? Малое слово способно вершить великие дела. Злое слово может нанести непоправимый вред, поранить и даже убить, но подлинно доброе слово может и должно врачевать, примирять, утешать и согревать. Слово любви несет с собой свет и жизнь. Посему, наши юные друзья, не скупитесь на слова приветствия и прощания, выражающие самые задушевные чувства к отцу или матери! Не скроем, некоторые современные молодые люди вообще потеряли способность изъясняться по-человечески. Экономя на словах, такой экономит и на чувствах, не расходуя энергии любви, лишается самого дара любви и становится человеком. в футляре эгоизма и бессердечия. Растопить греховный панцирь гордыни, умягчить свое жесткое сердце можно, как мы помним, вводя в собственное сознание новые, на самом деле, давно забытые слова из языка любви к Богу и людям. Тогда взамен нашего отрывистого бурканья, корявого языка междометий придет слово, умащающее и возрождающее души.

     Очень много значит в общении со взрослыми и выражение лица, внешние правила поведения. Когда рано поутру мы с кислым или даже угрюмым видом пройдем мимо матери, в лучшем случае что-то хмыкнув в ответ на ее приветствие, то уже согрешим против заповеди. Если, напротив, приветливо улыбнемся, теплым взором взглянем на родительницу, если, как в детстве, обнимем и поцелуем, то, даже ничего не сказав и не свершив более, сами того не зная, учредим матери праздник, который заставит ее помолодеть и ощутить себя счастливой.

     Наконец, скажем и о деятельном выражении любви. “. Вера, если не имеет дел, мертва сама по себе”, – свидетельствует Апостол. Признательное и благодарное сердце не позволит нам сидеть сложа руки тогда, когда родители, словно пчелки, трудятся по дому, устали не зная. Хорошо поступают те дети, которые, не дожидаясь вторичной просьбы, спешат исполнить повеленное родителями.

     Но истинно угодными Богу бывают те, кто сами, без лишних напоминаний, делают необходимое, прислушиваясь к велениям совести прежде, нежели мать произнесла слово. Любовь, говорят, подыскивает слова, любовь внушает и побуждает творить дела, говорящие куда громче и убедительнее, чем голословные заверения и признания. Чем старше и немощнее становятся наши родители, тем в большем участии с нашей стороны они нуждаются. Было время, когда отец и мать брали на себя весь груз забот и попечений о семье, забывая о себе, служили детям; словно две большие птицы, кружились над гнездом, питая своих всегда голодных птенцов. Но годы пролетели быстро. Дети оперились, давно уже выпорхнули из-под родительского крылышка и начали вести самостоятельную жизнь, часто не понимая хорошенько, кому они обязаны своей силой, умом, умением встречать искушения, препятствия и преодолевать их. Убежден: тот, в чьей душе живет Бог, никогда не сможет и не захочет каким-то чужим людям доверить уход за своими престарелыми родителями! Не тягостной, но священной обязанностью должно почитать все необходимые труды по поддержанию их жизни, когда вечность уже будет стучаться в их сердца. Одним из самых главных дел следует считать приглашение к отцу и матери священника, если посещение храма по старости лет или по состоянию здоровья стало для них невозможно. Причем вовсе не следует дожидаться того часа, когда близкий нам человек уже потерял способность воспринимать окружающий мир. Нередко так случается в нецерковных по духу семьях: батюшку приглашают к больному, когда его уже невозможно ни исповедовать, ни причастить Святых Христовых Тайн. Священник – это не черный ангел смерти, он не только напутствует умирающих, но и преподает святыню во исцеление души и тела.

     Сколь множественны случаи, когда приход пастыря Божия ознаменовывался укреплением здоровья больного и даже исцелением! И не диво – чрез священника чудотворит Сам Господь, по вере чающих помощи и укрепления. Подлинно заботливые дети и раз, и два, и все необходимое время будут стараться вводить батюшку в свой дом для сугубого утешения благочестивой матери-старушки или престарелого родителя.

     И, очевидно, главным требованием верующей совести являются проводы в жизнь вечную тех, кто родил нас в жизнь земную. Почтительный сын! Заботливая разумная дочь! Молитесь, чтобы вам не быть на стране далече в день и час кончины ваших родителей! Совесть бесконечное число раз будет награждать вас, если на ваших руках они скончаются и вам самим будет суждено закрыть их многострадальные очи. А если наше предупреждение не привлечет к себе внимания и вы будете легкомысленны в самом серьезном, что только написано в этой книге, то совесть все же пробудится, когда, к сожалению, будет уже поздно. И кто тогда успокоит ее, кто умирит терзание души? Ведь как известно, самым строгим судом судим себя мы сами.

     Тихое, смиренное кладбище. По-весеннему щебечут пичужки. Раскидистые кроны деревьев, словно нерукотворенный полог, осеняют могильные холмики, которые усыпаны совсем не грустными маргаритками, радующими взор. Рядом с одной скромной, но чистенькой и опрятной могилкой стоит уже не молодой человек и едва слышно беседует с сынишкой-малышом, минуту назад с важностью что-то поправлявшим детской лопаткой внутри ограды. А с памятника на них глядит выгравированное в камне изображение женщины с утомленным, но добрым и мягким выражением лица. Она словно радуется, видя пред собой внука, которого не дождалась здесь на земле. Малыш со вниманием слушает папу и затем старательно крестится, шепча слова уже хорошо запомнившейся молитвы: “Упокой, Господи, душу бабушки моей, прости ей все согрешения вольные и невольные и даруй ей Небесное Твое Царствие”. Вечереет. Отец с мальчиком уходят, тихонько затворив за собой калитку ограды. А добрый, ласковый взор мамы-бабушки провожает тех, за которых она и помолится.

Газета “Вестник” № 48 – 2014 г.

Примирись с родителями

Одна из заповедей Божиих гласит: “Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле…”. (Исход 20:12). Апостол Павел эту же заповедь упоминает в Послании к ефесянам: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1­3). Самое интересное, что современные психологи также пришли к выводу, что почитание родителей действительно дает человеку благополучие практически во всех сферах жизни. В этой связи вспоминается видеоролик двадцатилетней давности. Этот случай произошел в Америке. Послушать известного психолога собрался целый зал, что и неудивительно, так как этот «инженер человеческих душ» придумал очень эффективный пиар­ход, чтобы заинтересовать публику. В своей рекламе он сказал: гарантирую, что после моего выступления богатые станут счастливыми, а счастливые – богатыми. На этот тренинг собралось много людей, ожидавших от специалиста раскрытия секрета, который коренным образом изменит их жизнь. Стоит отметить, что билет на эту встречу стоил очень дорого, несколько тысяч долларов. И вот этот специалист вышел на сцену с прозрачным полиэтиленовым мешком, полным денег, и спросил у ожидающей чуда аудитории, каковы их отношения с родителями. С мест стали вставать лю ди и говорить о том, что отношения с родителями у них неважные, ужасные, а кто­то даже подал на своих стариков в суд, чтобы отсудить имущество… Тогда этот психолог высыпал все деньги из своего мешка прямо на сцену и сказал, что пока присутствующие не наладят свои отношения с родителями, он ничем не сможет им помочь. Если же им удастся примириться и в своем сердце обрести любовь к родителям, благодарность, заботу, то через какое­то время их жизнь сама собой изменится в лучшую сторону. Также он добавил, что если кто­то с этим не согласен, то может забрать свои деньги. Сказав это, выступавший удалился. В зале воцарилась звенящая тишина. Психолог выступал около двух минут, а после его ухода целый зал народа в полной тишине сидел минут десять. Все были в состоянии глубокой задумчивости… Затем люди постепенно стали вставать со своих мест и расходиться. Никто так и не поднялся на сцену за своими деньгами, которые так и остались лежать там целой горой долларов…

Действительно, к сожалению, у многих отношения с родителями оставляют желать лучшего. Сам был удивлен, когда на одном из психологических семинаров выяснилось, что такие проблемы есть даже у самих психологов и психотерапевтов. Известный психолог рассказал, что старался наладить отношения со своим родителем более семи лет. Вот насколько это непростая задача. Что уж говорить про людей без специального психологического образования, которых не учат, как решать проблемы в конфликтных ситуациях.

Однако с Божьей помощью для верующего нет ничего невозможного. Поэтому если мы искренне молим Бога о вразумлении и укреплении в вопросе примирения с родителями, то такая молитва не останется не услышанной.

Знакомый спросил у батюшки, что необходимо для установления хороших отношений с родителями? Он ответил духовно и глубоко: следовать за Христом, стараться исполнять Его заповеди, видеть в людях образ Божий. Однако в силу глубины такого ответа, не слишком духовному человеку, тем более невоцерковленному, сложно понять, как же поступать в повседневной жизни, в быту со своими родителями, если отношения уже натянутые. Попробуем поразмышлять, что же может способствовать налаживанию таких отношений.

Свою жизнь надо строить на крепком основании любви и милосердия, именно этому придавать приоритетное значение в любой ситуации. Причем это понимание не должно быть отвлеченно­теоретическим, а, напротив, действенно­практическим. Когда, к примеру, чувствуем, что приближаются негативные эмоции, ведущие к ссоре с близкими, необходимо вспомнить заповедь Господню: «Да любите друг друга» — и с Божьей помощью постараться ее исполнить. При этом необходимо учитывать, что многое зависит от нашего настроя. Потому что, имея негативный настрой, и молчать можно с таким внешним видом, что это будет провоцировать человека на скандал.

Зачастую трения с родителями возникают у молодоженов. Конечно, если есть возможность, молодой семье лучше жить отдельно от родителей, так как у них уже много лет существует свой уклад, а значит, одному из супругов, оказавшемуся в другой семье, придется подстраиваться под чужие привычки. Понятно, что это намного труднее, чем подстроиться под привычки одного лишь супруга. К тому же, если супруг и захочет измениться ради вас, то его родители – вряд ли. Однако многим людям по материальным причинам не удается жить отдельно. Поэтому, как правило, на молодую семью родители оказывают большое влияние, особенно в первые годы брака.

Разумеется, родители мужа или жены люди живые, не ангелы. Любить их зачастую бывает тяжело. Но нужно стараться хотя бы быть благодарными им за то, что они родили и воспитали самого дорогого для вас человека. Поэтому единственный способ сохранить мир – терпеливо сносить слабости друг друга и не стараться изменить ближнего, особенно если он вам в отцы или в матери годится. Как сказано в Евангелии: «Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал. 6:2). А для этого необходима большая мудрость и внутренняя сила, потому что любить людей со всеми их слабостями и выкрутасами способен только сильный духом человек. Именно такой человек понимает важность выражения: берегите друг друга! Он всеми силами в семье старается гасить ссоры и мириться первым. К тому же разумный человек понимает, что часто ссоры возникают на пустом месте, из­за мелочей.

Еще одно важное качество для сохранения мира в семье – умение прощать обиды. К сожалению, многие по жизни привыкли чувствовать себя обиженными и оскорбленными (что может быть признаком себялюбия или низкой самооценки). В любом случае это свидетельство душевной незрелости человека. Психологами установлено, что в результате ссоры с родителями и их обиды на детей последним труднее верить в себя, адаптироваться в жизни и любить других. И Священное Писание предупреждает о силе воздействии родительского проклятия или благословения своих чад. Когда же папа и мама довольны своими детьми, всячески желают им благоденствия, те, как правило, полны сил, здоровья и успешны. В общем, почитание родителей и помощь им способствуют нашему благополучию.

Так как же улучшить отношения с родителями? Первый шаг к решению проблемы – понимание. Но в любом случае начинать надо с себя – это общий принцип исправления любых отношений. Начинай сам любить родителей. Любовь всегда рождает любовь, а значит, их отношение через это тоже изменится. Чтобы примириться, важно не жалеть себя. Жалость вреднее, чем сама причина, которая ее вызывает, она мешает человеку работать над собой.

Одно из важных правил по примирению с родителями – принимать их со всеми недостатками.

Второе – быть благодарными им за все. Ну и, конечно же, родителям нужно не только чаще говорить, что вы любите их и будете заботиться о них всегда, но проявлять это на деле, конкретными поступками. Кстати, во внешнем поведении почтительность по отношению к родителям проявляется в вежливом, внимательном обращении, разумном послушании, терпении их слабостей, смиренном выслушивании критики.

Важно помнить: почитание родителей означает прежде всего почтительное отношение внутри себя и в разговорах о своих родителях за глаза. Почитание будет фальшивым, если не будет выражаться в желании помогать им и заботиться о них. Нужно научиться ставить себя на их место. Без этого трудно понять человека и выйти за пределы своего эгоистического восприятия. И еще нужно молиться за родителей, особенно если есть чувство, что к ним охладела любов ь.

Как жить в мире с родителями – вопрос вселенского масштаба, так как проблема «отцов и детей» актуальна во все времена. Своими мыслями по этому поводу поделились священник Владимир Финогенов и психолог по образованию монахиня София (Ищенко).

Отец Владимир : Родителей мы их не выбираем, они для нас святы, а святыню нужно чтить с поклонением. Они нас произвели на свет. Бывают, конечно, родители, за которых надо молиться и держаться от них подальше. Такие люди и себя губят, и другим мешают спастись, прямо запрещая верить в Бога. А если это люди совершенно нормальные, как сейчас принято говорить, проповедуют общепринятые нравственные ценности, то к ним надо относиться с уважением, помня заповедь Божию о почитании родителей.

Известная мудрость: в первую очередь изменись сам, тогда увидишь, как изменились другие.

— Иногда даже у психологов бывают большие сложности в отношениях с родителями…

Не надо обучаться определенным приемам психологии, чтобы примириться с ними. Для этого нужно в сердце иметь искреннее прощение и понимание, зачем ты это делаешь. Если просто подойти и формально сказать: «Прости», — хотя внутри нет абсолютно никакого желания мириться, то какое это прощение? Да, я могу не соглашаться с какими­то мнениями своих родителей, но мне необходимо смиренно принимать их такими, какие они есть. Тут основание – Священное Писание, и мы опираемся на него, а оно гласит: хочешь быть действительно долголетен на земле, чтобы благо тебе было – почитай отца и мать.

— Кто­то из богословов отметил, что в заповеди не сказано «любить», а именно «почитать»?

— Любовь – это всеобъемлющее чувство. Почитание есть снисхождение, уважение, хорошее отношение. Это есть некий минимум того, что ты должен сделать, потому что если ты не почитаешь родителей, значит, ты их не просто не любишь, а даже не уважаешь. А если уважаешь, значит, почитаешь. Почитание же в конкретных делах должно проявляться. А именно: внимание, уважение, забота, материальная помощь, послушание родителям вплоть до такой степени, пока они не пошли против Бога, в противном случае это может погубить твою душу. Если не отойдешь от них – и ты погибнешь, и они. А если отойдешь, то у родителей есть еще возможность спастись, так как ты будешь молиться за них.

— Как прощать родителя, если он обидел своего ребенка: сказал ему нехорошие слова, оскорбил?

— Они же все равно остаются родителями, на них обижаться нельзя. Почему мы обижаемся? Мы ждем от них заботы, внимания, а они сделали так, как будто тебя не знают и не хотят знать – конечно, обидели тебя тем самым. Но в то же время христианская душа должна понимать, что это не от хорошей жизни происходит, а по их немощи. Они, может, по­другому и поступить­то не могли. Если мы не почитаем родителей, то не почитаем Бога. Если мы малого не почитаем, как можем многое почитать?

— От многих православных женщин слышал, что они разумом прощают, но сердце этого не чувствует.

— К сожалению, не каждый человек смотрит на других как на духовно немощных, больных, а мы, к сожалению, все таковыми и являемся. Значит, находясь в храме, мы основную свою роль не выполняем, не зрим в корень. Мы ходим, свечки ставим, исповедуемся, причащаемся – все где­то на материально­душевном уровне. Поэтому люди порой умом вроде бы все понимают, а их душа молчит. А все из­за того, что не осознаем: мы сами такие же духовные калеки и, возможно, согрешили больше тех, кого не можем искренне простить. Как Святые Отцы говорят: пока не увидим себя хуже всякой твари, истинного покаяния не будет.

Если нет твердого намерения следовать за Христом, не будет мира между людьми, и тем более не будет мира внутри человека. Лишь от твердости нашего намерения зависит, будем ли мы следовать за Христом. А пока у многих – твердое намерение следовать за грехом…

— Хотел бы у вас узнать, как детям улучшить отношения со своими родителями?

— Если детям, условно говоря, 35­40 лет, а родителям за шестьдесят, то здесь больше трудиться надо детям. Когда они были маленькими, родители считали их несмышленышами, не имеющими житейского опыта, поэтому конфликты между маленькими детьми и родителями возникали подчас на основе того, что их жизненный опыт был несовместим. Дети повзрослее, особенно подростки, — максималисты, им кажется, что многое сделать можно, просто четко ставя задачу и идя к ней. А родители понимают, что, поставив задачу, ты не всегда можешь прийти к желаемому результату, потому что существуют разные обстоятельства. И это может быть началом конфликта: дети что­то хотят, а родители, зная пути достижения этого, предостерегают своих чад, как бы ставя им препоны, говоря: туда не ходи, этого не делай, это может тебе помешать, а это может быть неполезно для тебя. Проблема отцов и детей существует у большинства европейских народов. В меньшей степени она наблюдается у восточных народов, где традиции почитания старших и беспрекословного авторитарного построения семьи действуют до сих пор. Поэтому внешних конфликтов, как в европейских семьях, там нет, а есть скрытые внутренние конфликты. Там дети могут не соглашаться с родителями, но никогда им об этом не скажут.

К сожалению, христианское отношение к родителям: «чти отца твоего и матерь твою» — многими утрачено, и почтительное отношение к родителям встречается недостаточно часто. Поэтому взрослые дети активно не соглашаются с родителями, сообщая им о том, что они уже тоже имеют свой житейский опыт и тоже знают дорогу к поставленной цели.

Сложность сегодняшнего дня в том, что мир быстро меняется: технически, социально, а родители имеют опыт социального устройства мира 20­30­летней давности. Перестроиться старшему поколению в новых условиях жизни крайне тяжело. Молодым людям адаптироваться в современном обществе намного легче. И им надо быть весьма снисходительными к родителям, как когда­то родители были снисходительны к ним, маленьким.

Впоминается сцена из короткометражного фильма. На скамье сидит пожилой человек, рядом с ним – молодой человек, лет 30­35. Отец у него спрашивает: «Кто это там прыгает?» Сын отвечает: «Воробей». — «Да ты посмотри, посмотри, кто же это там?» — «Воробей!» — «Кто ж там все­таки прыгает?», — в очередной раз спрашивает пожилой человек. «Отец, я тебе уже двадцать раз сказал: воробей прыгает! Ты что, сам не видишь, что там воробей прыгает, почему я должен тебе говорить об этом. » А отец ему отвечает: «Сын, почему ты раздражаешься? Когда ты был маленький, ты меня про воробья спрашивал двадцать раз, и я терпеливо тебе про него рассказывал…»

Эта маленькая (она длится всего минуты три) прекрасно сыгранная миниатюра содержит, по сути, ответ на ваш вопрос. Есть еще народная мудрость: «Старый – что малый». И людям благородным, чтущим закон Божий и человеческий, надо иметь терпение (как имели терпение наши родители), чтоб быть снисходительными к слабостям старости. И тогда легче принимать и брюзжание стариков по поводу современных проблем, потому что вы понимаете, что их мышление сейчас, как в детском возрасте. Они просто некоторые вещи не понимают, и к ним надо быть снисходительными, то есть все покрывать любовью.

Это легче понять людям 30­40­летнего возраста, потому что они уже сами родители и со своими детьми имеют этот опыт прощения, смирения, принятия их такими, какие они есть. Вы же не ругаете своего маленького сына, что он не может поставить программу на компьютер – вы на это даже не обращаете внимания, понимая его возможности. Потом это будет возможно, а сейчас – нет. Так же надо смотреть и на стариков: сейчас – нет. И не забудьте: через двадцать лет вы будете на их месте… Будете такими же, если не хуже.

— Как примириться с родителями?

— Такой опыт нам дает Православная Церковь – попросить прощения, даже если они не правы. Просто попросить прощения, чтобы поскорее погасить конфликт, чтобы он не разросся. Конечно, это компромиссное решение, но оно действует какое­то время, чтобы утишить страсти. Если этот конфликт конструктивен, в его основании что­то лежит, то когда страсти поулягутся, необходимо решать эту проблемную ситуацию. Уже не конфликт, а проблемную ситуацию, потому что если ее не разрешить, то через некоторое время этот конфликт возникнет снова, так как его причина не была устранена. Но первое – это, как говорится, пожар «залить водой», а с головешками потом легче справиться, чем с открытым пламенем. В общем, нужно просить прощения.

телефон: (48438) 4-37-39

телефон паломнической службы: 8-960-515-54-53

телефоны гостиницы: 8-(903)-817-48-06 и 8-(903)-817-48-08